와 이거 동그랑떙
너무맛있다.
새로생긴 술집인데
오픈햇길래 가봣더니 너무 괜찮네
자주가야지
그리고 미드 10편봣더니 너무 졸려뒤지겠어
슈ㅣ바 ㅠㅠ
2014년 8월 25일 월요일
2014년 8월 20일 수요일
2014년 8월 10일 일요일
2014년 8월 5일 화요일
2014년 8월 4일 월요일
그냥 요즘 일상들..
오늘도 크런치를
가나보다 크런치가 20배 맛잇다.
디스퀘어드 레드탭 바지
가격이 엄마없지만 상당히 핏이 좋다.
완전 옛날 신문 발견
제목보솤ㅋㅋ
푼돈말고 교육시켜라.
굳 굳
2014년 8월 3일 일요일
서울 - 부산역 ktx 가격
이번에 부산을 갔다왔다
3년전인가 ktx카풀로 3만원내고 갔었는데
금욜 아침시간엔 그런게 별로 없네.
암튼 1인당 가격은
53000원정도.. 역방향이고
서울 부산 바로 가는거 2시간 10분걸림.
부산에서 서울올때는 50000원 정도였다.
경유해서 오는거고 3시간 걸림.
2014년 7월 30일 수요일
2014년 7월 29일 화요일
무정도시 - 최고의 드라마
무정도시라는 드라마를 추천한다.
무간도, 신세계와 비슷한 느와르 장르의 드라마인데
경찰인데 스파이로 마약조직에 들어간 정경호.
총 20부작이다.
포맷도 비슷하고 암튼 정경호가 진짜 멋있게 나온다!!
대대대대대대대박
사랑보다는 우정에 초점이 맞춰진거라
정말 재밌다.
사파리라는 아저씨가 있는데
멋있다.
2014년 7월 28일 월요일
2014년 7월 27일 일요일
일본어를 공부- 라인으로?
일본어 공부를 라인으로 하고 있습니다.
고등학교때 일본어책을 다시 피고 있습니다.
이유는 일본인 친구가 생겼기 때문인데
한국어를 4년공부한 친구..
매일공부한건 아니라는 친구 ㅋㅋ
이모티콘이 귀엽네요.
고등학교때 일본어책을 꺼내서 공부좀 하는중
다까먹었네요.
2014년 7월 23일 수요일
카페 알바 한 경험 썰
자기 기분 좆같아서 어제 첫카페알바한 썰 푼다. 필력 개 ㅄ 초등학교~중학교수준이라 이해해라.
그런데 커피빈에서 3개월 미만 잡을 외치길레 학교다니면서 할려고 월화수목 저녁8~11시30분으로 정함
거기서 면접보로 오라하길래 난 지금까지 카페는 다 ㅍㅌㅊ이상 잘생긴 여자,남자만 뽑는줄 알고 설레이는 마음으로 면접보러갔음
역시나 존나 예쁜누나와 청순한 여자 그리고 ㅅㅌㅊ는 아닐찌라도 훈남인 남자는 구라고
무슨ㅅㅂ ㅍㅎㅌㅊ~~<ㅍㅌㅊ 인 여자들만 있었음
그래서 다행이 난 잘생겻으니깐 뽑히갰당 그런갑다 하고 면접보고 꺼짐
그런데 존나 안뽑아줄삘로 처 말함 그런데 그냥 나 뽑아줌 아마 그년 7시랑 연관있을듯함
그래서 어제 커피 알바 하로 감
그런데 나는 커피를 싫어함 ㅎㅎㅎㅎ 도대체 왜 그딴거에 5천원 주고 처 사먹는지 모르겠음 그래서 커피에대해서 좆도 모르고 커피알바가 처음이라 무안하고 난감한 상황이 오면 어쩌나 이런 일게이급 생각을하고 갔다
그런데 극혐인건 남자가 나밖에 없음 ㅍㅌㅊ? 그남아 나 인수인계해주는 놈이 남자인데 그놈도 곧떠남
ㅎㅎ 거기 여자누님 1명은 ㅍㅅㅌㅊ로 예쁨 그리고 나머지는 일게이 평균 얼굴수준임
근데 진짜신기한게 진짜 성격도 생긴대로 나옴 그 ㅍㅅㅌㅊ 누나는 존나 친절하니 갈켜주는데 딴 애들은 그냥 그렇게 생긴대로 행동함
처음가서 이것저것 들은다음에 유니폼을 갈아입으라고해서 갈아입음
아존나 그런데 여기서 유니폼을 입은 나를 보는데 존나 한숨이 나오고 인생을 진짜 ㅄ처럼 살았구나 하는 생각이 몰려오는거 아니 겟노
내가 지금은 숭망대 기계공학+아싸충이라고 할지라도 고등학교때는 나름 잘나갔음
불량했다는 것이아니라 어쨋냐면
ㅅㅂ 학교처와서 14시간중 야자2시간만 아가리 털면서 공부하고 ㄹㅇ 수업시간에 하나도 안들고 옆친구랑 오목만 뒀음 그래서 고3포함 2년동안 오목으로만 10만시간 찍음 그런데 오목못함 ㅍㅌㅊ?
그래도 ㅅㅂ나는 모의고사볼떄마다 2~2.4등급 나오고 반에서 5등때리면서 A반 + 몸ㅅㅌㅊ+얼굴ㅍㅅㅌㅊ이니가 ㅄ처럼 주제도 모르고 황금엘리트주의에 빠져서 찐따새기랑 공부못하는 ㅄ들 개까고 다님
주제도 모르고 1등급 찍는 새기들은 존나 공부해서 겨우 맞는데 난 2시간 아가리털면서 공부해서 2~2.4등급 나온다고 정신승리하면서 일게이짓함
근대 지금은 ㅄ 일게이처럼 어떤 사건으로 고딩때 2~2.4등급 처맞았는데 숭망대 기계 입학함
거기다 그충격에 ot mt 다빠지고 혼자다녀서
지금은 ㅄ 숭망대 기계공 엠창인생 + 아싸충됨 그충격에 1학년 1학기 학점 3.1~3.2인가 맞음
더좆같은게 늬그 일게이 ㅄ들은 원조찐따새기라 아싸해도 원래 당했던거니가 참을만 할텐대
난 원조찐따가 아니였음 그래서 더 견디기 힘들었음
아무튼 ㅅㅂ 커피카페 알바 개꿀임 힘들다는 새기는 그냥 지금 창문열어라.
그냥 처음 와서 출근했다는거 컴퓨터에다 찍은다음 나와서 인수인계 받음
할일이라고는 그냥 픽업대에서 서있는다음에 음료 준비되면 번호찍어서 진동벨 울리게한다음
"커피나왓다 ㅅㅂ년아 빨때는 니뒤에 ㅄ새기야" 이말만 해주면 됨
그리고 픽업하면서 간단한 바리스타 보조 같은거만 해주면 됨 참고로 커피빈은 커피는 직원만 만든다.
그리고 사람 없으면 그냥 홀 돌아다닌다음에 대충 청소나 티슈 빨때 이런거 보충하는거임
씹개꿀임. 왜 최저시급인줄 알갰음
그런데 그남아 힘든일이 10시 30분부터 시작되는 마감일임 그래도 그렇게 힘들진 안더라
그냥 모든 쓰레기통치우고 쓰레기봉투 폐기장에 버리고 바닥쓸고 커피찌꺼기 버리고
카페식당기구 식기세척기 같은거 대충 청소하고 홀닦고 머이런 개잡일임
솔까 4일이면 그냥 다 마스터함
2014년 7월 21일 월요일
첫결제 없는 p2p에 대해 알아보자!
첫결제없는p2p 찾습니다.
맨날 재미도없고 영화나 좀 많이 다운받아보려는데
첫결제없이 쿠폰이나 무료포인트로 이용할수있는 p2p 찾고있어요~
알고계신거있으면 전부 공유좀하고삽시다
첫결제없는p2p 알려주실분!!!!!
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일단 첫결제없는p2p는 알려드릴수가 없습니다.
지식인 원칙에 위배되기 때문에
url 만 링크해놔도 바로 신고들어와서 잘리구요.
대신 고기잡아주는대신 낚는법을 알려드릴게요.
첫결제없는p2p를 찾으려면 신규사이트들을 위주로 찾는것이 좋습니다.
왜냐면 회원유치가 워낙치열해서 일부러 풀어놓는경우가 있구요.
도움이 되셨으면 좋겠습니다.
지식인을 보다가 문득 이런 글을 봤다.
전부 개소리고,
첫결제는 웹하드들의 어쩔수 없는 마케팅 기법중의 하나라고 본다.
웹하드는 영화나 드라마도 그 이유가 있겠지만,
성인 컨텐츠가 가장 핫하다고 보면된다.
결제를 하기 까지 사람들은 여러가지 생각을 하지만
전에 마케팅 기법 소개때 얘기햇던대로
어떤 물건을 구매할때 무의식이 99프로고 의식은 사실 1퍼센트도 되지않는다.
무의식적으로 결제를 한다는 의미인데,
가장 일반적인것이 성인 컨텐츠들을 구입하기 위해 구매하는것이다.
웹하드 수익의 8~90프로라고 봐도 무방하다.
첫결제 없는곳은 찾기가 힘들다.
예전 콘톡이나 파일쿠키? 같은 사이트들은 전부 무료였으니 가능했지만
그게 아니라면 불가능에 가깝다.
토렌트를 쓰던가 그게 귀찮다면
계속 신규찾아가며 포인트 쿠폰 노가다를 하는수밖에.. ㅉㅉ
2014년 7월 20일 일요일
2014년 5월 15일 목요일
여자들도 싫어하는 작은키
그리고 외소하고 마른몸으로 인한 공익 20살 신검당시 몸무게 40kg
지금 몸무게 46kg정도.....
한때 최고로 많이나갈때는 48kg
시력도 존나 안좋고 치아상태도 정준하보다 내가 더 못나고 덧니에 위아래 다 삐뚤 은근히 신경쓰인다
평소에는 신경안쓰여도 자꾸 단점만 보이다보니까......
과거부터 현재까지 이어지는 수많은 반복되는 생활과 패턴들과 생각들과 행동들
전혀 변한게없다 내자신은 고등학교를 졸업하고 20살때나 21살때나 공익했을때나 22 23 24
그리고 지금 25살이 된시점에서도 정말 그대로고 변한게없다
오히려 더 망가지고 더 나태해지고 더욱더 안좋아졌다
정신과도 몇번가보고 공책에 적어서 길게 적어서 여러장으로
몇곳 가봤지만 간단한상담조차 안하고 그냥 우울증약 처방을 해주거나
간단한상담끝에 제대로된 상담도 못받고 정신과 두곳 가봤지만 용기내서 몇년전에
그리고 한곳은 꾸준히 몇번가봤지만 우울증약만 처방해주고
상담도 안해주고 다른정신과를 추천해주는거밖에.....
정신과의사가 내가 신도 아니고 어떻게 해줄수가없다 본인이 혼자서 극복해나가야된다 라는말이 기억에 남는다
내자신의 정신병은 수십여가지지만
지금은 사라진 정신병도있고 과거에 겪은정신병들과 현재진행형 지금겪고있는정신병들과
사라졌다가 또 다시 튀어나와서 나를 괴롭히는 정신병들이 있다
내 정신적인 질환은
우울증 이거는 만성적인거같다
20살 21살 22살 23살에 너무심했다
24살에 잠깐 괜찮아졌다가 25살에 또다시 심해졌다가
옛날에는 우울증만 있었는데
어느순간부터 조울증까지 생겼다
기분이 24살부터는 너무 붕뜨고 들뜬상태에 접어들다가
또다시 우울해지고 확 다운되서 괴롭다
그리고 해리성기억상실 해리성기억장애를 가지고있고
대인기피증,사회공포증,광장공포증을 가지고있다
피해의식 피해망상도 상담히 심하고
불안장애를 겪고 가지고있다
지금 가지고있는 정신병들만 적었다....
어디서부터 인생이 망가지고 꼬여버린건지 내자신조차도 모르겠다
매일 괴로워한다고 매일 혼자서 괴로워해봤자 달라지고 나아지고 변하는것도없고
정말이지 너무나도 무기력하고 답답해서 어떠한것도 할수가없다
막막하고 답답하다.......
학창시절 초등학교 고학년때부터 괴롭힘과 제대로학교생활도못해봤고 학교생활이 엉망이였고
중학교때도 중2 중3 심하게 괴롭힘과 학교폭력 은따를 당하고 매일 괴롭힘당하고 숙제도 대신해주고
점심시간에 숟가락 젓가락 셔틀이여서 점심시간에 밥도 제대로 못먹고 다녔고
고등학교 시절에도 은따에 무시 놀림을 당하고 괴롭힘을 당하였다
가정생활도 현재까지도 가정상황도 엉망이고
난 정말 이런말하면 안되지만
제대로 되거나 제대로 되지는 않았어도
그냥 부자가 아니더라도
가난하더라도 그냥 평범한집안에서 태어나면 어땟을까 하는 생각을 가지게된다
정말 어릴때부터 지금까지 환경도 엉망이고 자세히는 적지않겠지만
유년기시절부터 난 엄마없이 자라고 컸다
엄마없이 산지 벌써 20년이 되가고있다
엄마에 대한 기억도 없고 엄마라는것에 대해 무감각하다
가정상황은 제대로 적지않겠다
가정환경과 가정상황을 여기다가 썰을 풀고 적고 가족에 대해서는 왠지 모르게 적기가 싫어진다
이거말고도 동생때문에도 심각한스트레스를 받고 신경쓰이고 걱정이되고
우리집은 제대로 되고 똑바로 되지않아서 정말 너무나도 답답하다......
가정상황은 비참해지니까 안적고 생략하겠다.......
난 기억이 없다 회상하거나 기억하거나 떠오르고 머리속에 그런기능이 전혀없고 상실되었다
하지만 언제 무슨일을 당했다 안좋은일을 당한기억들은 갑자기 떠오르거나
10대 시절 안좋은기억 안좋았던것들은 다 떠오르지만
나머지기억은 정말 아무것도 떠오르지가 않는다
나는 인식하고 인지를 전혀못하고 계속 똑같은상황을 되풀이하고 머리속에 아무것도 안들어간다
어떻게 말로 설명할수가 없지만 너무나도 답답하다
자고일어나거나 조금만 시간만 지나거나 방금전상황도 그냥 다 까먹어버리고 잊어버리고
정말 심각하고 답답하다
정말 못고치고있다
벌써 나이도 25살 20대의 중반이고
황금기같은 20대의 시간을 다날려버렸다 소중한시간을 날려서 괴롭다
벌써 올해도 절반이 지나갔다 납득이 안가고 받아들일수가없다.......
난 도대체 왜이러는건지 모르겠다
고등학교 졸업하고 꿈도없고 계획도없고 목표도없고 자신감도없고
내자기자신을 스스로 이끌어나가지도못하고
그렇다고 주변에 나를 이끌어주거나 구제해줄사람도 지인도 인맥도 친구도 단한명도없고
난 정말 왜이러는건지 모르겠다
20살때 취업반으로 인바운드 상담직 들어갔지만 2주만에 짤렸고
그리고 20살때는 나름 정상적으로 살고자 회사면접 똑같은곳도지원해보고 다른곳도 지원해봤지만 떨어졌고
20살때 편돌이 2달한게 전부다 나머지는 히키,은둔,백수 집안에서의 생활
21살때는 자포자기 일할계획 생각도없이 살다가 이렇게 살다간 안되겠다싶어서 공익지원
21살 여름 논산훈련소에 4주받고 지하철공익생활 이때도 주,야간 공익하면서
공익-집만 반복하고 정말 뭘했는지 모르겠다
22살 23살 이렇게 공익생활을하고 23살여름에 공익소집해제를 하였고
23살 가을에 회사지원을 해봤지만 잘안되었다
회사 1곳 붙었지만 3주 다니고 성적도 안나오고 안될거같다고 판단하고
스스로 도망쳐나오고 교육을 끝내지못하고 진지하게 담임강사와 상담을 전날에하고
다음날에 안나오고 도망쳤다
그리고 23살도 이렇게 4달동안 백수,집구석에 처박혀서
24살부터는 나름 정상적으로 살고자 노력했던거같다 20대시절 인생에서 가장
공장도 알아보고 지금은 연락안하고 성격이 변한친구가 있었지만
나름 고등학교시절부터 6년지기 친구가 있었다
지금은 자연스럽게 연락도 안하지만......
왜 그렇게 된건지는 나도잘모르겠다
그친구랑 그나마 제일 친했다고 생각하엿는데
어느순간부터 날 멀리하고 날싫어하더라
돈도 안빌려주고 하니까
그친구 아빠가 교도소에 들어간이후로부터
23살까지는 성격좋았고 정말 친했던애가 성격이 180도 변해서
완전 다른애가 되고 이기주의에 자기만생각하는애가 되더라
난 그대로 끝까지 이해하고 비위맞춰줬지만 지금은 연락안한다
아무튼 난 24살에 폰비도 몇달밀리고 생활비도 아예없어서
어쩌다 어쩌다 하다가 24살 3월 어느날봄 힘든시기를 겪고있을때
지금은 연락안하는 그친구한테 수십번 부탁한끝에
목재로 놀이시설물을 만드는 공장에 들어갔다
처음에는 공장에서 존나게 까이고 힘약하다 행동느리다 이런저런것들로 인해서
사람들이 다 날 싫어하였고
나도 일하자마자 다치고 안좋은일도 겪어서
그만둘까 수십번 생각하다가
이대로 도망치면 돈도없고 과거처럼 또다시 될까봐
또 다시 집구석에만 처박혀서 살거같아서 이악물고 안좋은 여건 환경속에서 버티고 또 버텼다
그렇게 4월 5월 봄지나고 여름이 오고 여름도 지나고 가을이오고 그리고 겨울이 왔다.......
어느날 출장을 끝마치고 공장에 복귀하고
나는 내자신도 그때는 왜그랬는지 모르겠다
그만둘까 수십번 마음먹고 생각하였지만
그때는 돈도 어느정도 내가 생각하는금액이 모여서 그런건지
내자신 주제도 모르고 병신같고 한심하게 또라이같이
공장에서 도망쳐나오고 그이후로 잠수를 타버렸다......
정말 해서는 안되고 싸가지없고 도리없는 내자신 내자신도 잘안다
잘버텼지만 겨울은 못버티고 이런저런 환경과 안좋은것들도 많이 겪고 쌓여서.....
그때까지도 난 모두에게 인정받지못하고 거머리같이 그냥 붙어있는놈에 불과하였지만
도움도 안되고 일도못하고 일도 잘하지못하고 어느누가 나랑같이 일할려고 하지도않고
사수들이 부사수에 껴줄려고 하지도않았고
난 대인관계도 남자들과의 형들이나 아저씨라던가 직원들과의 관계 등등
붙임성도없고 남자들만 있는공간에서 제대로 대인관게 유지도못하였으니
그래도 내자신이 8개월동안 버티고 계속 버텼지만 자세하게 적지는 않겠다.....
아무튼 그때이후로 그만두고 아직까지 백수가 되었고 히키코모리로 폐인같이 답답하게 살고있다
24살 3월전까지는 정말 거지같이 살았지만
공익할때도 돈없어서 걸어다니고 1시간거리
핸드폰비 내고 밥사먹고 집-공익 왔다갔다하고 가끔 살거사고
그러다가 공익끝나고 백수하면서 돈 다쓰고 탕진하고 거지새끼가
이렇게 성장했으니......
24살 노가다 공장하면서 그나마 집에 생활비도 꾸준히 보태고
지금은 아직까지는 쓸돈이 남아있어서 돈걱정은 없다
근데 나머지걱정이 너무나도 심하고 이런저런생각도 심하고
수백여가지 생각들과 만감이 교차한다
너무나도 복잡하지만 자세하게는 적지않겠다
24살 일 그만두고
폐인같이 살면서 매일.....
하루에 한끼만 먹고 몇달동안
그로 인해서 그런지 살도 많이 빠졌고
매일 잠만자고 잠에 쩔어살았다 무기력하고 우울하기만하고
나는 패배자고 실패자라면서 나를 놓아버리고 포기상태였고
아침에자거나 낮에자거나 밤에자거나 생활패턴 바꿀려고도 노력해도 또다시 반복되고
내가 글을 너무길게썻는데 정말 너무답답하다
25살 처먹을동안
친구도없고 연락하는친구도없고 인맥도없고 아는사람도 지인도 여자들도없고......
고졸에 불과하고
모태솔로에 연애 한번도 못해봤고
앞으로도 연애못하겠지만 내주제 능력에 이런환경과 집안이기때문에
결혼도 절대로 못하겠지만
나같은새끼가 결혼한다고 쳐도
잘나지도않고 못난 유전자 물려주는것도 자식에게 또다른 상처로 남을거같으니까
어차피 결혼못하겠지만 나같은새끼는
아무튼 내자신은 모든것들을 다 포기했다
매일 반복되고 모든것들이......
매일 재미없고 질리고 한심하고 답답하게 산다
방구석에서 6달동안 밖에 나간게 10번정도??밖에 안된다.......
진짜 내자신 도대체 왜이러는건지 모르겠다
매일 감정들이 비슷하지만 생활패턴들 행동들이 바뀌고
정신적으로도 그렇고 문제가 심하고
이상한 증세를 느끼고 겪고있고
내자신이 빙의에 걸린건 아닌가싶다
빙의에 걸린건가 뭐때문에 이러는건지 모르겠고
환경도 내자신 여태까지 살아온것도 괴롭고 답답하다
자꾸만 지난날을 되돌이켜보고 지난날을 생각하고 후회하고 괴로워하고만있고
자꾸만 반복된다
내가 진짜 너무 무기력하고 우울한데 어떻게 해야좋을지 모르겠다
진짜 잘나고 똑바로 된게없고
혼자 사는것만 같다
취업을 해야되고 일을 해야되는데.......
구체적으로 뭘해야할지도모르겠고
월급같은것도 주제도 모르고
24살처럼 일당 9만으로 시작해서 11만원까지 올랐는데 마지막달에 그만뒀지만...알고서도
꼴에 한달에 240~270 벌다보니까
180미만 주는곳은 쳐다도 안보게 된다.......
진짜 나도 내자신이 주제도 모르고 한심하다는것을 잘안다
너무나도 답답하고
사실 이력서,자소서 쓸줄도 모르고
스펙도없으니 꿀리니까 아예 단절시키고
내자신 스스로 취업을 거부하는거같다
스펙도없고 자격증이라던가 공부한것도 전혀없고
그냥 운전면허증 1종만있고
학력은 고졸에 불과한 내자신
진짜 이력서 자소서를 쓸줄도모르고 막막하고
어떻게 해야지 취업해야하는지
세상물정도 모르고 정말 남들과 격차는 더욱더 벌어지고있고
다른사람들과 내자신이 너무나도 비교되고 초조하고 답답하고 미치겠다
남들은 대부분 평범하게 살고 공부하고 학교다니고 일을하고 사회생활을 하는데
연애도 하고 여자친구도 사귀고
나처럼 이렇게 키도 작은사람도 극소수고 드물고
나처럼 이렇게 많이 외소하고 말라깽이도 소수고
도대체 난 잘나고 제대로 되고 똑바로된게 왜없는건지 모르겠다
항상 무기력하고 우울하고 잠에 쩔어살고
하루에 절반은 잠으로 시간을 보내고
아무생각이 없거나 생각이 너무나도 많아져서 복잡해지고 이런저런것들로......
매일 쓸데없이 게임을하거나 일베를하거나 페이스북 켰다 껏다하거나
랜덤채팅만 하거나 잠만자거나 폐인짓만 계속하고
집에서 이렇게 사는것도 이렇게 있는것도 너무나도 질린데
혼자서는 어디 나가거나 돌아다닐곳도없고
사람들 만나는것도 그렇게 집밖에 못나가겠다......
걸음걸이도 이상하고 정말 소외감느끼고 남들과 너무 내자신이 비교되고
내자신이 심하게 못나보이고 작아보이고
진짜 나는 어릴때부터 지금까지 살면서
자신감과 자존감이 제대로 형성되지도않았고
자신감이라는게 아예없다 자존감도 없고
운동해라 운동해라 하는데
가끔 운동할때도있지만 아주 가끔이고
무기력하고 우울하고 혼자만의생각들로 가득하다보니
운동도 운동이라는것을 할생각조차도 안든다.......
글을 너무쓸데없이 길게 적고 정리도 안됬는데
진짜 난 왜이렇게 사는걸까
정신적으로도 많이 문제가 심각하고 꼬여버렸고
어떻게 해야할지 모르겠다
정말 이해력도 많이 떨어지고
혼자커오고 혼자집구석에만있다보니
남들과의 의견과 생각도 많이 차이가 나고
내자신은 모든게 다 제자리고 멈춰버렸다
항상 모든게 다 제자리고 변화가 없다
혼자만의 내자신만의 위주의 생각으로만 가득하고......
진짜 너무답답하다 모든것들이
메모장에 수없이 적고 지우고 반복
내자신 혼자만의생각과 이런저런것들
저장한 메모장기록만 지운것도 많지만
지금 적은것들은 1200가지를 메모장에 저장하였다
대부분은 똑같은것들 항상 혼자만의생각 혼자만의 감정들을 메모장에 기록하였지만..........
마지막으로 지금가장 괴로운게 뭘까??하자면
자꾸만 과거에 내자신이 후회되고 답답하다
제대로 살지도못하고 평범하게 살아오지도못하고
정말 뭐때문에 인생이 이렇게 지랄맞고 병신같은건지 모르겠다
고졸에 대가리는 텅텅버있고
내자신 겉모습조차도 속모습조차도 성격조차도
어리버리하고 무능력하고
이해력도 많이 떨어지고 기억력도 학습능력도 아예없고
모든게 다 엉망이고 뒤떨어지는데
너무나도 답답하다........
우울감때문에 우울증때문에 내인생을 날렸다고 생각한다
환경과 우울증 때문에
진짜 난 어떻게 해야지 좋을까
아무리 수십번 생각하고 또 생각해도
변할려고 시도도못하고 마음을 못먹겠다
20살때도 그랬지만 지금 25살도 제자리고 변화도없고......
정말 돌이킬수가없어서 너무나도 답답하다
이제와서 대학을 가자니 공부할 마음도 안들지만 공부할 여건도 안되고
너무나도 늦은거같고 격차도 심하게 벌어지고 돈도 그렇고
대인관계도 그렇고 모든것들이
그렇다고 일을하자니
실패했다고 생각든다 늦었다고 생각들고 회복할수가 없다고 생각이 든다
정말 우울하고 무기력하고 병신같고 꼬여버린인생 어떻게 해야지 좋을까
내자신이 빙의에 걸린건지 도대체 뭐때문에 이렇게 사는건지 황금기 20대 소중한시간 혼자 스스로 날려서 너무나도 괴롭다.......
횟수로 따지면 백수생활이 공익할때 빼고 20살 10개월 21살 7개월 23살 4개월 24살 4개월 25살 5개월
총 30개월을 백수로 살았고 공익-24살일할때 빼고
2년반을 히키코모리 백수로 살아왔다.......
정말 너무나도 괴롭다 과거부터 지금까지 전혀 난 생각도 행동도 성격도 모든게 변한게없고 도대체 왜이렇게 살고
이런생활에서 벗어나지를못하고 그대로인건지 변한게없는건지 모르겠다
실제로는 이런저런 대인관계,친구도없고 여자도없고 잘난것도없고 환경도 하층민이고 학력도 고졸이고 개쓰레기 병신같은인생이라
너무나도 괴롭고 답답한데 성격이라도 정신병없고 정상이면 이정도까지는 아니겠지
근데 성격도 학력도 인맥도 친구도 내자신 겉모습도 스펙도 환경도 집안환경도 모든것들이 뭐 한가지라도 제대로 되고 받춰져있는게 아무것도없다
진짜 일베글 수없이 읽어보고 22살부터 일베를 하고 썰들을 많이 읽었지만 나같은 정신병에 시달리고 이상한애들은 단 한명도 못본거같다.....
똑같은생각들을 가진애들은 몇명 봐왔지만.....
자세하게 적지는않았지만 정말 너무나도 괴롭다
왜 난 이력서도 못쓰고 자소서도 못쓰고 아무것도 못하는걸까
매일 누워만있고 무기력하게 누워만있거나 잠만자고 딸따리만 치고 습관적으로 성욕이 전혀없고 안들어도
잠에 쩔어살고 성욕도없는 딸따리나치고 항상 모든것들을 후회하고 괴로워하고 답답해하기만하고
무엇을 어떻게 해야할지 전혀 모르겠다 정말 둔하고 바보가되고 멍청해졌고
사람들과 소통하고 대화하고 이러지도 않고....항상 늘 혼자고
지금까지 인정받은적도 태어나서 단한번도 없고
너무 괴롭네 진짜 뭐때문에 이런건지
정신적으로 왜이러는건지
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